En 2001, a instancias de sus pacientes, la terapeuta sexual clínica Dra. Rosemary Basson publicó un diagrama que había estado usando en sus sesiones. El diagrama mostró un modelo relativamente nuevo de interés sexual llamado “deseo receptivo”. Una versión más lenta que enfatiza los muchos factores que nos ayudan a ponernos de buen humor. En contraste con la noción de lujuria como un impulso espontáneo que nos golpea de la nada -el impulso repentino de tener que estar ocupado que resulta familiar de las apasionadas escenas de Hollywood-.
Basson había notado a lo largo de las décadas que sus pacientes, particularmente las mujeres en relaciones a largo plazo. A menudo toman un tiempo para calentarse. Aunque era consensual (estaban de hecho interesados en iniciar lentamente el sexo con su pareja). No sentían un deseo físico y sensual hasta que estaba en marcha una conversación erótica suficientemente agradable, caricias, tocar o incluso fantasear.
“Vemos mujeres que dicen, ‘Cuando entro (sexo), todo está bien. Simplemente no tengo ese hambre que me hace anhelar la próxima vez “, dice Basson.
Anteriormente, ese tipo de respuesta gradual -especialmente común en mujeres después de que la novela del período de luna de miel de una relación había desaparecido- fue etiquetada por los terapeutas como una disfunción sexual. A menudo obteniendo el antiguo diagnóstico de “frigidez”. Basson aseguró a sus pacientes que estaban normal, ayudando a las mujeres a eliminar las etiquetas innecesarias. El deseo receptivo se volvió increíblemente influyente.
Sin embargo, resulta que solo entendimos la mitad de la historia. Los medios de comunicación principalmente expresan el deseo receptivo como un problema de las mujeres. Sin embargo, Basson dijo desde el principio que los hombres también sienten este tipo de deseo lento. Cerca de dos décadas después, es un malentendido que todavía está ansioso por corregir.
Basson, quien ahora es director del Programa de Medicina Sexual de la Universidad de Columbia Británica en Canadá. Se unió a otros sexólogos para desafiar el modelo actual de respuesta sexual humana propuesto por el famoso equipo de investigación William Masters y Virginia Johnson en la década de 1960, y refinado por la investigadora Helen Kaplan . Según Masters & Johnson, el sexo fue un viaje lineal. Hubo un comienzo, un medio y una línea de llegada. Primero vino el deseo por el sexo, luego vino la estimulación y la excitación, luego una meseta corta, y finalmente el orgasmo y la resolución (es decir, tomar una siesta).
Junto con otros investigadores como el Dr. Beverly Whipple, Basson se dio cuenta de que este modelo no coincidía con la experiencia de mucha gente. Ella creó un diagrama circular para mostrar cómo el sexo era cíclico: el deseo a menudo viene en respuesta a otra cosa, como un toque o una conversación erótica. Si el sexo es bueno, incluso el recuerdo parpadeante podría convertirse en motivación para más sexo más adelante. (El sexo nunca termina, básicamente.) Finalmente, los encuentros no tienen que terminar con un orgasmo mutuo. Terminan con satisfacción , sin embargo, una pareja lo define, ya sea que tenga cinco orgasmos o ninguno.
Si el deseo no siempre está presente al comienzo del sexo, ¿por qué la gente lo hace? Tenemos muchas motivaciones para el sexo además de la lujuria: la vinculación emocional, querer sentirnos atractivos, porque nos sentimos bien la última vez, y otros. Un famoso estudio de 2007 de Cindy Meston encontró 237 razones por las cuales las personas tienen relaciones sexuales, desde aliviar el aburrimiento hasta regalar a alguien el deseo de calentarse porque sentía frío. Si el contacto sexual se siente bien, entonces puede surgir el deseo en medio del sexo: el deseo de seguir adelante.
Las dos razones más frecuentes en el estudio de Meston fueron el disfrute sexual y la intimidad. Sin embargo, las asignaturas eran hombres y mujeres de pregrado, lo que significaba que un gran número de chicos jóvenes participaban en la intimidad. “Algunos hombres jóvenes, probablemente no en relaciones a largo plazo, sus razones para ser sexuales a menudo se basaban tanto en la intimidad como en la expectativa de placer sexual”, dice Basson.
Esto significa que muchos hombres están teniendo sexo sin tener lujuria. ¿Por qué esto se eliminó de la historia? Basson dice que su trabajo recibió una avalancha de atención de las revistas médicas sobre la salud de la mujer (que sin duda se llenaron de alegría al ver cualquier investigación sobre la sexualidad de la mujer, que históricamente se ha descuidado). “Pero también, es más discordante o ir contra la corriente decir que el deseo espontáneo no es todo (para los hombres)”, explica. “Puede ser más difícil aceptar que (la intimidad emocional) es tan importante en los hombres como lo es en las mujeres”. Señala que la libido masculina se ve típicamente como un impulso animal innato, automático, siempre listo para despertar. Admitir que eso no siempre es cierto puede parecer amenazante para nuestro concepto de masculinidad. “Chicos solo quieren una cosa”, ¿amirite?
El deseo de respuesta se ve “exactamente igual” en los hombres, dice ella. “Si una mujer quisiera ser sexual, podría hablar con amor y erotismo a su pareja. Y si el compañero es un hombre, el hombre podría entonces olvidarse de su estresante día de trabajo y organizar sus pensamientos y estar dispuesto a responder a su conversación y sus besos. Tal vez responda más rápido que ella, pero de lo contrario, es lo mismo. “La única diferencia entre el deseo” femenino “y” masculino “. En este caso, es que los hombres, en promedio, pasan de notar un estímulo sexual (como una imagen sexy) para sentirse excitado más rápido que las mujeres. “Es una cuestión de tiempo, en nuestra percepción de cuánto tiempo lleva”, dice.
Lo que todo esto realmente significa es que el querer “espontáneo” es un nombre poco apropiado. Aunque sobrerrepresentados en nuestra cultura. En las películas románticas, las personas se abalanzan y comienzan a besarse, el deseo nunca es verdaderamente espontáneo. Casi todos tienen ese recuerdo de lujuria que aparentemente surge de la nada, tanto mujeres como hombres. Pero está sucediendo tan rápido que no siempre podemos estar al tanto de cuáles son nuestras motivaciones y desencadenantes.
“Algo muy mínimo, como simplemente recordar el sexo que fue agradable, tal vez solo por un segundo, que puede desencadenar el deseo de ser sexual”, dice Basson. “Algunos argumentan que todo es deseo receptivo. Incluso si solo está respondiendo a un recuerdo apenas consciente o una fantasía fugaz “.
Basson dice que continúa hablando de “deseo espontáneo” principalmente porque sus pacientes responden a la idea. Particularmente cuando se queja de que ya no está allí. A menudo hablan de recuerdos de sentir que la lujuria los golpea espontáneamente; algo que imaginaban que solían tener y se ha desvanecido a medida que pasan los años.
Ella está allí para decirles que el deseo todavía está allí, solo se ralentiza. “El deseo espontáneo es como un mito o una construcción de algún tipo”, dice ella. “Para los pacientes se siente innato: ‘El hambre se ha ido y me la estoy perdiendo'”.
